Confie em seus instintos!

Rafael fará dia 18 próximo 6 meses. E claro esses marcos fazem com a gente pense e repense algumas coisas (Ah tá, não é somente nesses marcos que minha cabeça é uma panela de pressão...)

Ao mesmo tempo que parece que foi ontem que o vi pela primeira vez, parece sim que passou uma eternidade. Contraditório, como quase tudo na vida.
Tantas conquistas, experiências e sufoco que já passei e tô aqui. Mas ao mesmo tempo sei que a minha vida de mãe está apenas no início e muitas e muitas dúvidas ainda virão. (Sei tb que na verdade não imagino quanto difícil serão as fases que virão. Assim como subestimei a fase RN)

Na gravidez tive aqueles pensamentos idiotas de que faria tudo certo. Pesquisei, me informei, estudei e elegi "A encantandora de bebês " como a minha filosofia.
Acreditei naquela época que os pais em geral não tinham muita força de vontade, por isso que passavam por todos aqueles perrengues de ter um bebê.
Li todo o livro, reli algumas partes e por mais que soubesse que 'seria difícil' achei mesmo que seria uma 'super mãe-mulher-esposa-trabalhadora'.

É ÓBVIO que estava errada.
Nunca mais prejulgo alguém, principalmente uma mãe, por suas atitudes. Ninguém sabe o que acontece naquela família para sair dando pitacos.

Rafael nasceu e a sensação que eu tive foi de ter apagado tudo da memória. Tive problemas sérios com a amamentação. Meu filhote teve hipoglicemia e até hoje tenho pesadelos com isso. Fico após 6 meses tentando lembrar quantas horas ele ficou sem mamar, porque não exigi logo um complemento, por que no primeiro dia em casa que ele apresentou uma ligeira febre não levei logo ao PS. PQ? PQ? PQ?

E a culpa, minha amiga, bate forte. Racionalmente sei que de nada adianta ficar remoendo isso. Mas cadê fazer o coração de mãe entender.
Sei que poderia ter sido melhor. Mas sei disso porque agora já sou mais mãe.
Lembro de que na época do nascimento disse que nascia uma criança e nascia uma mãe. ERRADO.
A mãe vai se construindo aos poucos. Esse post tá há tempos querendo sair de mim, mas hoje depois do relato da Renata e da Ana Paula (mais ou menos na mesma temática) me inspirei.

Hoje eu leio, me informo, escuto, mas sobretudo confio naquilo que está gritando dentro de mim. Não há teoria que queria o melhor para o meu filho do que eu!
Estou antropofágica, recebo todas as influência, processo e depois devolvo aquilo que a mãe Letícia criou. Não precisa ser igual ao de ninguém, precisa apenas fazer bem a nós, Letícia, Henrique e Rafael.

Evolui muito. Mas ainda sofro horrores por não conseguir lidar com a questão da separação para eu trabalhar.
Não consegui entender 100% que minha vida mudou radicalmente. Que não poderei mais ser tão eficiente no trabalho quanto antes. Que eu não sou mais tão minha quanto antes.
Na dúvida, na incerteza, continuo levando como está. Dedicando-me ao máximo ao meu filho. Cuidando da minha saúde, que deu umas falhadas... Preciso estar bem para ele.

Esses dias no facebook li uma daquelas mensagens tipo auto-ajuda. Mas uma das frases me marcou muito.
"Deixe de ser quem você era para se tornar quem você é"

Aquilo se encaixou perfeitamente para mim.
No aspecto profissional eu não consigo me desvencilhar e teimo em ser como eu era. Mas isso é utopia. Já não sou a mesma e nunca mais serei. Agora é encarar quem eu me tornei em todos os aspectos da minha vida.

Mas no final, me orgulho muito de tudo o que consegui construir.
Na vida de um pai muita coisa muda. Mas nada é comparado com a avalanche de modificações que a mulher sente. TUDO muda. Absolutamente TUDO. E não é da noite para o dia que tudo irá se encaixar!